Et toi, tu couches où ?

/!\ Avertissement : Cet article appartient à la rubrique "Sexo" /!\

Bonjour les loulous !

En cette période de rentrée universitaire, beaucoup se retrouvent sans logement fixe, à attendre les réponses du Crous, ou des propriétaires qui nous ont vendu du rêve via LeBonCoin.
Le temps est alors au squat, aux amis de maternelle qu’on méconnaissait jusqu’alors, à l’oncle du 3eme degré, qui était passé pour un Noël à la maison… mais si, vous savez, il y a juste douze ans de cela.  Bref, le temps est au T2 à tout prix.
Mais ceci ne reste qu’un détail pour les mordus d’études, les célibataires endurcis, et les névrosées de rongeurs et de chats domestiques. Et oui, si la crise de l’immobilier est là, elle se fait d’autant plus sentir quand on ne cherche pas pour une, mais pour deux personnes, car, comme vous l’aurez compris, ici le copain est toujours de la partie.
Pas de panique mes petites guimauves, votre Ficello a la solution. Même plusieurs. Alors déboutonnez votre pantalon, laissez moi prendre toute votre attention, et allez vous cherchez un café.

Solution n°1 : Le meilleur ami. (Ou le bon ami, ça marche aussi)

La première fois que j’ai rencontré mon copain, ça s’est passé comme ça :

-T’en fais pas ma libellule, j’ai un pote qui nous laisse son appartement. Il habite pas loin et il nous laisse les clefs. Ouais, super bon plan, en plus ça fait des mois qu’il habite plus ici, il reste chez sa meuf. Ouais ouais, tranquille quoi.

Alors oui, sur le coup, tu te dis que c’est le plan de l’année. Sauf que, qui dit « ami qui abandonne son lieu de vie » dit « pas de ménage depuis 12 mois ». Alors certes, l’endroit est chaleureux, le compagnon tout à fait désirable, et les aliments dans le frigo, à peine périssables, MAIS tout bon plan connaît des failles. Rien de plus tue l’amour que les restes de barbe rasée dans le lavabo trois mois auparavant, que le caleçon qui reste collé au sol de la salle de bain, et que le lait caillé, qui sent à 3 kilomètres autour du réfrigérateur. Enfin, ne nous plaignons pas trop, ça reste une option 3 étoiles, et la nuit n’en est que plus prometteuse. Même si le prêteur du lieu te rabâche que t’as niqué chez lui à chaque fois que tu le vois.

Solution n°2 : Le squatteur squatté

Une autre possibilité à considérer, c’est lorsque ton pote ou ta collègue part en vacances, et te dit que tu peux t’installer, sans payer de loyer, le temps de son absence. Libre à toi de viser un 5 étoiles, et d’en profiter pour inviter ton charmant fiancé. Appartement nickel, courses faites, quadruple matelas, le top du gaming, tout semble parfait. Et tout aurait pu être parfait. C’était sans compter les amis de la dite collègue qui arrivent à l’appartement et te grillent aussitôt. Non, ils n’ont pas oublié qu’elle était partie en vacances. Oui, ils sont chauds pour rester, et se faire un Mario Tennis. Ta soirée se retrouve retardée, mais ce n’est pas grave, tu te dis que c’est peu cher payé vu que tu t’éclates aux frais de la princesse. Le problème ? Et bien peut-être les copains squatteurs qui te caftent et racontent  à tout va que t’as pourri les draps de ta pote/collègue, anéantissant toutes chances d’accomplir à nouveau le meilleur plan de ta vie.

Solution n°3 : « Bonjour papa. »

Aah, les parents, toujours prêts à nous aider, à voler à notre secours. A nous laisser la maison vide, lorsqu’on fricote avec ses premiers copains. Souvent la première solution qui nous traverse l’esprit, dans les moments durs, les moments sans abris. Toutefois, ça reste l’idée la plus bancale de toutes.
La maison familiale, c’est l’endroit où tu seras éternellement chez toi… sans être chez toi. Tu retrouves ta chambre, rose, figée depuis tes 14 ans. La maison est grande, les lieux te sont familiers, et c’est plus que tout confort, MAIS soulignons quelques points importants :

- Ta crédibilité perdue avec tes posters Charmed, Orlando Bloom et N’Sync.

- Le chien, qui, trop heureux de te revoir, vient te chercher jusque dans ta chambre.

- Tes culottes Princesse Sissi et Chipie, toujours pliées dans ton placard.

- Le nombre de positions limitées, parce que tes parents sont là, et que ton lit grince.

- L’assurance que ton conjoint ne reviendra jamais, parce que ton père a ouvert la porte au meilleur moment.

Solution n°4 : Camping sauvage.

Tu n’as toujours pas de logement ? Mais tu t’en fiches parce que c’est le week-end, voire mieux, les vacances ? Alors j’ai l’ultime choix pour toi : Le camping. Quoi que, pas de bol pour pas de bol, t’as pas de tente non plus. Heureusement, le meilleur ami (cf soluce n°1) est là pour toi. Alors qu’il est parti faire son affaire dans les bois / se doucher, ou au mieux, qu’il est parti écouter les concerts du festival, tu en profites pour emmener ton concubin dans sa Quechua 1 étoile. Option certes, de dernier ordre, surtout quand ton ami a déjà vomi dedans pour chacune de ses sorties, qu’il commence à pleuvoir, que tu peux à peine bouger à l’intérieur, et que les MOUSTIQUES ont décidé de sucer en même temps que toi. Enfin, un toit est un toit, et tu ne fais pas la fine bouche. L’étalon que tu as devant toi te fait oublier tous ces désagréments. Une fois la position idéale trouvée, tu sais que tu as fait le bon choix, et que tu vis la meilleure partie de jambes en l’air de tout ton été.
Le suprême problème me demandez-vous ? Probablement ton maxi meilleur ami qui ne te laissera plus jamais sa tente, parce que, contrairement à son lit, il ne peut pas changer les draps. Et qui pour te punir, te promet que tu dormiras dehors, sous la pluie battante, à moins que tu ne laves 4 fois sa résidence secondaire à la javel, sans gants, dans la rivière la plus proche. Croyez-moi, c’est à se demander si notre amant de la veille était vraiment un si bon coup.

J’espère sincèrement que ces solutions vous serviront, je garantis qu’elles sont issues d’histoires vraies, et donc testées et approuvées, juste pour vous, et votre bien-être. Ou presque. N’oubliez donc pas de sortir couvert, de vérifier que vos parents sont de sortie, ou mieux, de faire votre demande pour l’appartement du Crous un peu plus en avance la prochaine fois.

Love love !

PS : Je n’ai rien contre les amoureux des animaux en appartement. Je vous aime tous. Tous. Très beaucoup.

Rédigé et illustré par Tiphanie, alias « Ficello », le 19/09/2013